Hvorfor er det så vrient å snakke om sex?
Hvorfor er det så vanskelig å snakke om sex? Og hvorfor kan det likevel være veldig lurt for et par å snakke om det?
Da jeg tok min master i par- og familieterapi, forsket jeg på hvorfor det er så vanskelig å snakke om sex for så mange par – og hva som skal til for at de kan få det til likevel.
Det tidligere forskning har vist, er at sex er noe av det vanskeligste og skumleste et par kan snakke om. Økonomi, husarbeid, og andre vanskelige temaer er for mange lett match i forhold til sex, som for et flertall av oss oppleves som det mest truende temaet å ta opp med partneren.
Og når vi vet at også mange parterapeuter er ukomfortable med temaet, da blir det taust rundt dette.
Hvorfor er det så vanskelig?
Det er flere grunner, men én ting som stadig går igjen, er at folk finner ikke de rette ordene. Vi leser og hører om sex i alle kanaler, men når vi skal sette ord på det selv hjemme, så er det så mange ord som føles fremmede eller feil eller kanskje vulgære. Mange har ikke sitt eget språk for det, noen synes det er flaut i seg selv at de ikke klarer å snakke åpent om sex.
Og selv om de har ordene, så er det mange som uansett synes det er vanskelig å skulle si hva de liker eller ønsker seg mer av. Kanskje er de redde for at partneren skal ta det som kritikk, eller ikke skal føle seg bra nok. Noen er redde for hva partneren vil tenke. "Er jeg rar som fantaserer om eller ønsker meg dette"? "Er jeg rar som ikke fantaserer om noen ting"?
Det er så mange hindringer og barrierer når det kommer til dette temaet. Og alt dette har parene med seg når de kommer til parterapi, som er det jeg har sett på: Hvordan opplever par å snakke om sex i terapirommet.
Hva fant jeg ut da jeg forsket på dette?
Det er to funn som jeg synes er viktige her:
Det ene er at de aller fleste parene faktisk ønsker å snakke om sex når de kommer til terapi.
Det andre er at de helst vil slippe å ta det opp selv. De vil at terapeuten er den som skal bringe temaet sex på banen, så lenge det skjer på den riktige måten.
Hva er da den riktige måten å ta det opp på?
I masterstudiet mitt har jeg intervjuet folk som selv har vært i parterapi, og de hadde noen helt klare ønsker for dette.
Det er viktig at terapeuten er komfortabel med å snakke om dette
Det er viktig at det brukes et språk som føles naturlig for paret
Det er også viktig at temaet ikke bare tas opp kort og lettvint, de ønsker at det snakkes grundig om dette.
Flere av mine informanter opplevde at en litt ukomfortabel terapeut bare touchet innom og fikk begge til å si litt, men ikke tok det videre. Det som skjer da, er at alt det usagte blir med paret hjem som en elefant i rommet.
I min studie fant jeg at dette usagte lett skaper usikkerhet, avstand og konflikt når paret skal forsøke å snakke videre om dette hjemme. For mange er dette et veldig sårbart tema, som må behandles ordentlig og tas på alvor.
Men må vi absolutt snakke om det da, når det er så vrient og fort ender i krangel?
Det finnes ingen fasit på livet, men det er gjort mye interessant forskning på dette.
En studie fra 2020 viste noe som jeg synes var litt morsomt - nemlig at hvor ofte et par snakker om sex har større positiv effekt på parforholdet enn hvor ofte paret faktisk har sex.
For mange er det jo mye lettere å bare ha sex enn å faktisk snakke om sex. Men de som klarer å skape tryggheten som trengs for å snakke om det på en god måte, de sier altså at det betyr mer for forholdet enn hvor ofte de ligger sammen.
Sexlivet blir bedre når man slipper å gjette på hva den andre helst vil.
En av mennene jeg intervjuet, sa det slik: «Det kan være viktig for mange menn å snakke om hvor forskjellig tilnærming vi har til sex. Vi er skrudd sammen veldig forskjellig, og jeg har litt vanskeligheter med å sette meg inn i hennes tanker».
Da hjelper det å snakke.
Hva mer vet vi om hvorfor det er bra å snakke om sex for et par?
Studier viser at de parene som klarer å snakke om sex på en mer empatisk, forståelsesfull og undersøkende måte, både har det bedre i parforholdet og bedre seksuelt.
Men: Vi må huske at det å snakke om sex er ikke automatisk et pluss i seg selv, hvis disse samtalene ofte blir konfliktfylte eller vonde.
Hvis praten om sex ender med at den ene klandrer den andre og klager over hvor lite eller hvor sjelden eller hvilken type sex de har eller ikke har, da blir det fort vanskelig også på flere områder av parforholdet. Så konfliktfylt sexprat vil vi ikke ha.
Samlivsforskeren John Gottman har vist at konflikter i parforholdet ofte er resultatet av det usnakkede i relasjonen. Det usagte skaper avstand og paret trekker seg unna hverandre. Hvis den ene går og tenker mye på noe som kan være vanskelig i den seksuelle relasjonen, så skaper det mer nærhet om man våger å snakke om det på en måte som ikke er anklagende eller stiller krav, men på en empatisk og omsorgsfull måte.
Dette siste er jo ikke lett. Og det er derfor det er så viktig at de som oppsøker en parterapeut, kan få snakke om det i et trygt terapirom med en komfortabel terapeut.
Tar det ikke bort magien å skulle snakke om sex?
Kanskje for noen, men for andre skaper det både trygghet og spenning. Og et dypere bånd. Men hvis begge er enige om at dette lar vi ligge og ikke føler noe behov for å snakke om det, så er det ok. Begge må ha lyst til å utforske disse samtalene.
Men ser vi på de som jeg intervjuet i studien min, så sier flere av dem at det å klare å snakke åpent og empatisk om sex med hverandre, det styrker parforholdet og gir dem et bedre sexliv.
Det å være åpne om hva man ønsker og trenger, gjør at det blir lettere å avklare forventninger og man får litt færre uklarheter og skuffelser.
Når man først har klart å snakke om det vanskeligste, så blir det ofte lettere å snakke om andre krevende temaer også. Så slik sett kan det å snakke om sex skape åpenhet også på andre områder av parforholdet. De kommer på en måte et lag dypere i kontakten seg i mellom.
Som en sa «Det er jo på en måte slik at jo mer du snakker om sex, jo lettere blir det, tenker jeg - at det er litt sånn mengdetrening».
Noen beskrev hvordan samtaler om sexlivet ga trygghet og energi. «Det er veldig gøy å snakke om sex. Det gir meg masse energi, Også gjør det meg veldig trygg på partneren», sa en av klientene i studien.
Hvordan skal man snakke om sex på en god måte?
Det som jeg har sett i min studie, er viktigheten av empati. Hvis det er noe du synes er vanskelig i sexlivet, hvis det er noe du drømmer om eller ønsker deg, så ikke start med å stille krav eller komme med anklager. Kritikk skaper bare press, og da stenger du døra. Da ender det oftest i taushet, og det er ikke en god ting.
Men hvis du heller er utforskende og nysgjerrig på hvordan den andre tenker, så kan det være spennende og pirrende å snakke om hva som er fint.
Det kan fort være slik at den andre også har mange tanker som han eller hun ikke tør å dele, av frykt for hvordan du skal reagere, eller fordi man ikke finner de riktige ordene, eller bare fordi det er for flaut. Da kan du være den som åpner døra.
En god terapeut er en som viser at dette ikke er farlig å snakke om, at det er lov å dele tankene sine og at de blir tolket i beste mening. Terapeuten har ingen fasit, men hjelper paret å sette ord på ting, slik at de selv kan komme nærmere hverandre.
Hva er det verste spørsmålet folk kan få om sex i parterapi?
Her var det helt tydelig: Det verste spørsmålet var «hvor ofte har dere sex?». For mine informanter førte dette bare til press og krav. Tankebobla ble fylt med klandring og følelsen av å ikke være bra nok.
Er det ikke en selvfølge at dette snakkes om i parterapi?
Nei, mange terapeuter vegrer seg. Det finnes det flere studier på. De er redde for å trå for nært og ødelegge relasjonen, men i bunn og grunn viser forskning at dette oftest handler om at terapeuten ikke er komfortabel med tematikken. Og dersom terapeuten ikke oppleves som komfortabel, er det ingen par som ønsker å snakke om det eller åpne seg. Da blir det bare overfladisk og rart og kan skape større uro fordi det ikke behandles på en skikkelig måte.
Som ei sa etter at de hadde vært i parterapi hos en ukomfortabel terapeut: "Det ble et stressmoment fordi det ble et lag vi ikke fikk gravd i, som ble liggende urørt»
Konklusjon:
Slik jeg ser det, har terapeuter en unik mulighet til å være en rollemodell for hvordan et par kan snakke åpent og empatisk om sex.
Slik kan par som strever med sin seksuelle relasjon, få hjelp til å oppdage hvordan deres ulike seksuelle lengsler, håp, drømmer eller nytelser kan bli ressurser de kan bruke for å styrke selvfølelsen og parforholdet.
Litteraturliste:
Gottman, J.M. & Driver, J.L. (2005) Dysfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction. Journal of Divorce & Remarriage, 43 (3-4), 63-77
https://doi.org/10.1300/J087v43n03_04
Kleinplatz, P., Charest, M., Rosen, L. & Menard, D.A. (2022). Optimal Couple Sexuality: A Review of the (Limited) Literature. Current Sexual Health Reports, 14, s.66
https://doi.org/10.1007/s11930-022-00327-w
Markovic, D. (2017). Working With Sexual Issues in Psychotherapy: A Practical Guide Using a Systemic Social Constructionist Framework. Bloomsbury Publishing.
Rehman, U., Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E. & Rafaeli, E. (2011). Marital Satisfaction and Communication Behaviors During Sexual and Nonsexual Conflict Discussions in Newlywed Couples: A Pilot Study. Journal of Sex & Marital Therapy, 37(2), 94-103.
https://doi.org/10.1080/0092623X.2011.547352
Rehman, U., Balan, D., Sutherland, S. & McNeil, J. (2019). Understanding barriers to sexual communication. Journal of Social and Personal Relationships, 36(9), 2605–2623.
https://doi.org/10.1177/0265407518794900
Roels, R. & Janssen, E. (2020), Sexual and Relationship Satisfaction in Young, Heterosexual Couples: The Role of Sexual Frequency and Sexual Communication. The Journal of Sexual Medicine, 17(9), 1643-1652.
https://doi.org/10.1016/j.jsxm.2020.06.013
Træen, B., Hansen T. & Stulhofer, A. (2020). Silencing the sexual self and relational and individual well-being in later life: a gendered analysis of North versus South of Europe. Sexual and Relationship Therapy, 38(4), s. 622-637.
https://doi.org/10.1080/14681994.2021.1883579
Træen, B., & Schaller, S., (2013). Talking to patients about sexual issues: experiences of Norwegian psychologists. Sexual and Relationship Therapy, 28(3), s. 283-293.
